遗言集（13）

很长时候，觉得在这个标题下，我是在放纵自己的情感，自我宣泄，或者治疗，在经历了许多挣扎之后，我还是决定继续挣扎，把自己设想在各个地方，在各种场合，投入自己梦想的决断中，这次却在土耳其，最后的旅行，我把自己安置在陌生的地方，尽可能让自己有些兴趣并且感到满足，可是最后，也不知道故事应该如何发展，完全没有编造的能力，因为对待自己太过真实，无论如何都无法欺骗自己，自己的生活阻碍了事业，对自己的忠诚使得自己的眼见变得狭窄，我付出一切是为了自己的一切，终究不明白用同样的东西换取同样的东西，可是还是那样做了。我丝毫算不上赌徒，没有多盈得一些的想法，却是十足的荒谬之徒，完全的等值交换，在流通中，生活开始流转起来，但也好像完全是静止的。对于所有的事情从遥远的身后，其实什么都没有，而幻觉显现得如此真实，两者完全没有界限，所有的思考在此停步，需要信仰还是什么别的东西？心律不规则，身体冰冷，不像是一个死去的人，倒是一个静候死亡，死亡却不来的人。全身所有的肌肉感觉到摇摆，静止的东西也欲望摇摆，所有树立在一边的事物都要被放倒，所有已经放倒在地上的都要被践踏，我的欲望不是一团混乱和没有规则的捣踏，它是那样强大的一个系统，如同血液一样流遍我的全身，使我不得不寄生在这套生命的系统中，超出欲望就像舍弃自己的血液系统一样不可能。生活在滋养我吗？完全没有，我是生活的一枚棋子，为了生活变得更美好而存在，一旦它找到了更有效的人，我就被舍弃，我是看到自己结局的人，是一个面对这样结局还要一路走下去的人，其中也充满了犹豫。落泪，即可怜自己，也可怜整个人类。人的进化永远在失控中，也永远在自己制造的变局中，却不能守护自己的心灵，任何残杀都是对它的蔑视。痛苦就是那条“窄门”，唯其对生命之后的诺言，大家都挤在那里；幸福的大门敞开着，可是门庭冷落。那些奋斗着，向往着幸福的人永远走的是那条窄门，痛苦的天堂为人们的勤劳和努力而存在。幸福属于那些心无傍鹜，东游西荡的而，一不小心掉进了正道。我没有面对众人宣讲死亡的悼词，它们却像大厅里的回音一样也在胸腔里反复的回荡，如果没有内部的空虚，它们就不会放肆地在身上喧嚣，也不会像甲虫一样笨拙地在灯光下投墙。然而这种空虚又是那么神圣，让人成为了可以容纳一切表象的载体，同时所有烦恼也伴随着神圣，不停地侵犯着……写着写着，这些字如同麻醉剂一样注射进我的体内，我的手好像感觉不到重量，柔顺地触摸着键盘，我的写作方式转变了，它毫无掩饰地把我的思绪缠绕在嗜血的十字架上，它们是大地伸出土地的吸管，当充满母性的大地在生产中血崩时就变得极其残酷，不惜活生生地吸取生命的浆液来哺育新的事物，此刻我的心触摸到耶稣那种伟大的献身感，让一切尖锐的东西刺破我神圣的细皮嫩肉，让血和肉如花般绽放在大地突起的巅峰，这是一种多么神圣，残酷，令人发指，一首多么催人泪下，振奋人心的哀歌。残酷地对待自己肉体，是对精神的最大折磨，是对精神的永恒放逐，无数伟大的精神还幽灵般游荡在我们身边，但又有多少人在黑暗和光明中认出它们的本体？我是一个被人贬斥为逃避主义者的人，我离开所有不属于我的虚假家园，回到那个真正生出我的地方，那个地方既然能有一次生出我，必定也能让我重生，所以无论何种死亡，都是我必定经历的皮肉之苦，但我却又是他们说的那样一个逃避主义者，病入膏肓的人大抵如此，一个病人最严重的病就是拒绝治疗。